$ HighlanderClub.ru - другой адрес нашего сайта   $ Книжки Highlander и Kluger   $ Установка музыки, охраны, Вебасто  

Немного юмора (без мата)

Респекты: 1

Предлагаю возродить темку и держать её в рамках приличия ;-)

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

***

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дамы!
- О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
- Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.

***

Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

#1

Респекты: 1

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#2

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#3

Респекты: 0

#4

Респекты: 1

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией

#5

Респекты: 7

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! ….

Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак….

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

#6

Респекты: 0

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки – У всех бы баб забрал права

#7

Респекты: 2

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

***

Ревнивый муж — жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала, если бы насобирала.

***

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где я ни ездил — везде ровный асфальт, разметочка, освещение. Одного не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее, но мы не успевали так быстро строить.

***

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано: физрук — мудак!
— И что?
— Я хочу спросить — а кто такой «физрук»?

***

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

***

Марья Ивановна — ученикам:
— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— После интима я могу быть уставшим.
— Если устанешь после интима, будешь писать левой рукой.

#8

Респекты: 2

Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограммов черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограммов черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограммов черники.

#9

Респекты: 3

Жена за ужином, доев суп, смачно выколачивает из кости костный мозг в ложку. Муж с интересом смотрит. Жена поднимает голову, и из лучших побуждений говорит: "хочешь я и тебе мозги вышибу"...

#10

Респекты: 1


Горец96

Жена за ужином, доев суп, смачно выколачивает из кости костный мозг в ложку. Муж с интересом смотрит. Жена поднимает голову, и из лучших побуждений говорит: "хочешь я и тебе мозги вышибу"...


Да это не анекдот, это жизнь.
Моя после предложения "вышибить мозги", буквально минут через пять предложила мне "репу начистить".
Типа у метро у бабок купила два пучка.

#11

Респекты: 3

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

зы

аська Марата ))

#12

Респекты: 1

Коля, интересный у тебя список :-)
много мужиков, смотрю, а Михалыча нету :-)

#13

Респекты: 2

Звонит только что мне на работу жена:
-Алло, Саша, можешь говорить?
Я:
- Давай только быстро, запарка...
- А как называлось то животное, которое мы видели в торговом центре...ну то которое 900 грн стоит...?
Я недовольный, что оторвала от работы по такому пустяку, буркнул:
-Тиранозавр ...(На самом деле это был хамелион)
-Тиранозавр!? Всё спасибо, давай...
Жена кладет трубку, а я начинаю потихоньку ржать, в полной уверенности,что она сейчас одумается и перезвонит, мол ну что ты прикалываешся и тд и тп..Точно, через 5 минут звонит и выдаёт:
- Сань, мы тут с девочками в интернете посмотрели, оно какое то не такое,,,
И не блондинка вроде...

#14

Респекты: 1

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#15

Респекты: 1

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит, что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме только лишь из-за того, что сфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска

#16

Респекты: 2

Еду однажды в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

#17

Респекты: 1

Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е".
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

#18

Респекты: 6

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж..у рвать! ". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

#19

Респекты: 4

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.

Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....

Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:

- Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

#20

Респекты: 1

Коля! Не ты купон вырезал? Laughing out loud
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#21

Респекты: 0


maart

Коля! Не ты купон вырезал?

да ты че, я маленький.. это у нас Кир высокий.. дотянулся :-)

#22

Респекты: 0

Спасибо, фанфан, улыбнул как следует. Хоть посмеялся за весь день от души!

#23

Респекты: 1

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

#24

Респекты: 1

#25

Респекты: 2
Прикрепленный файлРазмер
1.gif425.85 кб

#26

Респекты: 0

Хотел бы я прочитать мысли вратаря, когда он бежал к своим воротам Laughing out loud

#27

Респекты: 0


АВ


я плакал!!!

#28

Респекты: 0


Mitya_lx

я плакал!!!


:-)

#29

Респекты: 1

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
- Кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?

#30

Респекты: -1

Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.
"Где белка берет компот?"-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник...

#31

Респекты: 0

Марат, что ты такое забористое куришь? :-)

#32

Респекты: -1

Шурин побаловал коробкой с литром пойла, бокальчиком и даже блокнотом с графами когда пил, что пил, чем закусывал и прочее и прочее :-)

#33

Респекты: 0

С пятницей
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#34

Респекты: -1

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#35

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#36

Респекты: 1

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсестрой!
Паша: Я - милиционером!
Гена: Я - Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например:- идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог Марь Ивановна!

#37

Респекты: 1

Смотреть до конца

#38

Респекты: 0

Прикол на приколе... )))


" alt="к" />

#39

Респекты: 0

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он офуел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТО Ж ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

#40

Респекты: 0

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

#41

Респекты: 1

РАЗМЫШЛИЗМЫ

тынц

Русская православная церковь открывает свой канал на «YouTube»…

…есть определённые сложности. Сотрудникам епархии запрещено при закачке роликов чертыхаться.

Вчера хакеры взломали сайт РПЦ и тут же покаялись.

Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.

В Госдуме готовится проект закона о запрете рекламы колдовства.

Проект закона о запрете рекламы колдовства лежит уже не первый месяц – депутаты никак не могут приступить к его обсуждению, то у одного живот скрутит, то у другого руку сведёт.

Знаете ли вы, что первую пластическую операцию в мире провели в Древней Руси. Её результат – Лихо Одноглазое.

Знаете ли вы, что «умён не годам» - не всегда комплимент.

Самый верный сегодняшний признак, что девушка влюбилась – она заводит имя своего любимого во все пароли.

Знаете ли вы, что большинство чиновников живут, не щадя живота своего.

Знаете ли вы, что выборы президента России из числа россиян – то же самое, что выборы директора психиатрической больницы из числа пациентов.

В России началась перепись населения. По предварительным данным пока побеждает «Единая Россия».

Анекдот:
В космосе столкнулись наш спутник и американский. Американцы врут, что их спутник не был шпионом, наши врут, что наш спутник был неуправляемым.

Только наши люди выходят из «Одноклассников» или «ВКонтакте» в 18.00 со словами: «Всё, хватит. Рабочий день закончился!»

Мы уникальный народ – ничего не боимся. Даже того, что нас могут завоевать. Потому что нам интересно: «Если они нас завоюют, как они у нас выживут?»

Только у нас, если женщина в толпе крикнет: «Эй, ты, козёл!», все мужики обернутся.

Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.

Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что ему будет в холодильнике?»

Только у нас есть непереводимые на другие языки выражения: «Руки не доходят», «я поймал маршрутку», «пойду, посижу», и, наконец, «девушка хоть куда!»

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:

«O, My God, Where Is My Car?» - «Берегись автомобиля».

«Мосоw’s Mutant» – «Собачье сердце».

«The Story About Monica And Bill» – «Служебный роман».

«Don’t Kill Me On Sunday» – «Доживём до понедельника».

«Adventure Of Terminator’s Baby» – «Приключения Электроника».

«I-Phone» – «Афоня».

«Ice’s - Ice’s» Grandfather» - «Морозко».

«Сome On, Beethoven», - «Ко мне, Мухтар!».

«O, My God, Sixty Six» – «Айболит – 66».

«Barak Obama In White House» - «Свой среди чужих, чужой среди своих».

«Putin Will Be President Again» - «Возвращение резидента».

«Sex Instinct» – «Вечный зов».

«Hello, I’m Transvestite» – «Здравствуйте, я ваша тётя!».

Зато только наши люди сами себе нашли утешение - они уверены, что у нас, в отличие от остальных, будет два конца света: по новому стилю и по старому (контрольный конец света!). Это ж, какая радость – на Земле уже никого, и только у нас 13 дней праздников!

Единственное из последних событий, о котором не хочется шутить, это приговор Егору Бычкову. Я понимаю, что там есть какие-то оттенки… Может, действительно кто-то грубо с кем-то обращался… Но я не сомневаюсь, что это «заказное» дело со стороны наркодилеров, и что очень сложно будет как-то повлиять на мнение нашей власти. Когда я писал в ЖЖ Медведева о вреде ЕГЭ, мои комментарии несколько раз странным образом исчезали. Думаю, что по поводу Егора надо всем писать на блог Медведева, чтобы модераторы устали удалять письма, и президент уже не мог делать вид, что не замечает мнения общественности. Ещё предлагаю всем, кто обескуражен происшедшим, написать Алексею Пиманову. В отличие от многих телеведущих, желающих просто пропиариться, ему важно докопаться до правды. Я со своей стороны тоже обещаю, что буду звонить Алексею. Нельзя опускать руки, даже если приговор уже вынесен. Я советую не просто высказывать своё мнение на форумах и пустословить в пространство, а действовать. Есть деятельность, а есть действие. Деятельность – это во время рабочего дня болтаться на форумах, а действие – это написать правильное письмо по правильному адресу. В заключении, чтобы не было ощущения полной безнадёги, хочу привести вам четыре своих любимых строчки:

«Это невозможно», - сказала Причина.
«Это безрассудство», - ответил Рассудок.
«Это бесполезно!» – отрезала Гордость.
«Попробую…», - шепнула Мечта…

#42

Респекты: 1

к

к

к

#43

Респекты: -1

Узнаю Росиию
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#44

Респекты: 3

Кесарю, как грится - кесарево, а самураю - харакири.

----

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

----

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

----

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

----

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

----

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

#45

Респекты: 3

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?

#46

Респекты: 1

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1, 6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

#47

Респекты: 1

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне

Из деловой переписки: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно».

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»!К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например,«барин», «ваше сиятельство», «кормилец»..

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван...

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог. достаточно было ему сказать "иди работай!"

#48

Респекты: 1

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

#49

Респекты: 2


maart

Коля, интересный у тебя список
много мужиков, смотрю, а Михалыча нету :)

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

#50

Респекты: 2

Постового милиционера голуби повысили в звании.

#51

Респекты: 1

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет,ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!

#52

Респекты: 0

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пер%ит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

#53

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#54

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#55

Респекты: 1

Мягкие игрушки: что будет, если постирать?

В одном интернет сообществе был задан вопрос, который получился стоящий и комменты тоже

Вот некоторые из них:

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......

- Приятельнице подарили белку,красивую и пушистую.Сидим как то,чаек попиваем, вдруг слышим из соседней комнаты:"я буду вместо, вместо неё,твоя невеста,честная ё".Забегаем и видим картину маслом:к рыжей красотке пристроился котяра,выполняет свои мужские обязанности, и глаза, гад, от удовольствия,закрыл,а обесчещенная белка голосом Наташи Ионовой причитает.Шокированная Наташка сказала,что белка первый раз за полгода подала голос
ЗЫ датчик с пищалкой,как мы потом рассмотрели,был почему то под беличьими роскошным хвостом,наверное производители рассчитывали именно на такое использование

#56

Респекты: 1

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

- Как узнать, лазит ли моя жена в мои карманы?
- Положи туда презерватив.

Автомеханик вышел на улицу воздухом подышать. К нему подходит мужик, просит прикурить, механик:
- Секунду.
Скрывается в гараже. Выходит, протягивает "крокодилы" и спрашивает:
- Донор-то есть?
Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету:
- Вы правы, надо бросать, лёгкие всё-таки не казённые...
и уходит.

#57

Респекты: 2

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#58

Респекты: 1

такой вот стиль...

Прикрепленный файлРазмер
x_3c0941eb.jpg39.49 кб

#59

Респекты: 2

Интересно брови в подарок с п. 1 связаны? ;-)
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

ну и вот еще. Правда кто из них Людмила неясно
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

Прикрепленный файлРазмер
ruslan.jpg55.99 кб
bikini.jpg35.67 кб

#60

Респекты: 1

Стоят девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на 10 девченок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

#61

Респекты: 1

Стоят девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на 10 девченок, по статистике 9 тупят. (шутка)

#62

Респекты: 1

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#63

Респекты: 1

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Геи?
- Нет, твоя жена за пивом побежала.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.

Блондинка приходит в салон сотовой связи:
- Установите мне пожалуйста IQ.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Фраза "Ты такая загадочная!" с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!"

Послать девушку на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу Гейтсу зарабатывать больше денег.

Реклама:
"... но кто позаботится о моей печени?"
Ясно кто - патологоанатом!

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. Спрашивает его:
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Пачка сигарет девушки: она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорёк?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Завещание собаки академика Павлова:
"Тренируйтесь на кошках!"

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Подружки:
- Мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ?!

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Толстяк у диетолога:
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо
пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: "Дрова."

Раздевать уснувшего грудничка - как разминировать бомбу: одно невеорное движение - минус 4 часа сна.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу разменяете?
- Только мелочью.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме...
- Это-то я всё знаю. Я пожарный.

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"

#64

Респекты: 1

Реклама:
К.Собчак: Мне нужен телефон, чтобы почту посмотреть...
Продавец: А-а-а, в подъезде свет отключили и почтовых ящиков не видно? Вот есть Нокиа с фонариком...

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

#65

Респекты: 2

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#66

Респекты: 1

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

#67

Респекты: 0

Где то скопировал (не помню где) но мысль "глубокая"
Это любопытно:
если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое! *

#68

Респекты: 1

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет!
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Hет!!!
- А член ~30см?
- Hет!
- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
Отец:
- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

#69

Респекты: 2

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Девка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Девка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Девка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Девка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Девка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Девка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Девка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

#70

Респекты: 2

#71

Респекты: 1

Купила бабка в магазине калоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: '1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

#72

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#73

Респекты: 2

#74

Респекты: 3

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбири па членам придлажение 'Юнаща и дэвищка пащли мицца в баню'.
- 'дэвищка'- подлижащия, 'юнаща' - надлижащия, а 'баня' - эта придлок.
- Садыс, Гоги, ставлю тэбе читыри.
- Вах, учитэл, пачиму не 'пят'?
- 'Баня'- нэ придлок, Гоги. Придлок - 'мицца', а 'баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

#75

Респекты: 1

Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

#76

Респекты: 2

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода
(литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код! »

#77

Респекты: 4

Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

#78

Респекты: 0

Саво, +1.

#79

Респекты: 1

Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Маленькая девочка:
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
– Да, доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
– Завтра утром, дорогая.

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.

#80

Респекты: 1

- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! . .

Поехал грузин в Москву, вернулся, соплеменники спрашивают:
- Ну, где был, что видел, рассказывай.
- Бил, – говорит, – в Большом театре, видел балет. Значит, свет в зале гаснет, выходит на улицу девущка – красивый! – и давай скакать – туда, суда. Потом выходит юноша – красивый! – девущка взял, поднял, понюхал, не панравился, бросил. Зал ему кричит “Ибись! Ибись!” А он не стал, ушёл: гордый бил.

#81

Респекты: 1

Доктор не отрываясь от записей: Проходите, садитесь, рассказывайте.

больной: Доктор со мной что-то непонятное творится. Был на свадьбе, встал, произнес тост, выпил, сел - закусываю, а потом ко мне жених подходит, говорит "Ты чё как дурак - встал, выпил, сел, даже тост не сказал?" Вот я и думаю: чё это такое со мной?

доктор поднимая глаза от записей: Ну-с, и долго будем молчать?

#82

Респекты: 0

П. Доктор, меня никто не замечает!
Д. Следующий!

#83

Респекты: 2

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

#84

Респекты: 1

Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?

Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!!

Вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену.

На зачёте по праву:
- Иванов, дайте определение уголовного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- А вот это уже развод!

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Затрахали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Поглядев беседу рокеров с Президентом понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%.

#85

Респекты: 0

San_Sanych, твой текст, что-то мне смутно напоминает. По-моему сегодня его читал в "Разном" в конференции на работе. ;-)

#86

Респекты: 1


Игорян-22

Саво, +1.


Такой боянище, из 80-х)))

#87

Респекты: 0


Ugra

Такой боянище, из 80-х)))


Ну и, что? Смеялся от души, вот и поставил.

#88

Респекты: 1

Может и не юмор, зато про жизнь.

Затеял Лев реформы у зверей,
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питьё.
Без водопоя овцам не житьё.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать –
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации".
Такой закон на днях увидит свет.
Как овцам быть? Читатель, дай совет.

#89

Респекты: 1

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете
готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Женщина:
- Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каждого нового
ребёнка.

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а
потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная,
это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

Парень с девушкой болтают по телефону. Девушка:
- Я, как французские духи: пахну сладко, стою дорого и подхожу не всем!
- Сколько в час?
...короткие гудки...

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берёт?
- Да ладно, лишь бы в зад не давала.

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
- Мне XL великоват, я ношу L.

"Нелегко с моим голосом пробиться в звёзды российской эстрады", -
подумал Буратино и попросил у папы Карло дрель.

#90

Респекты: 3

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#91

Респекты: 0

Aysen порадовал, респект.

#92

Респекты: 0


maart


Проверил - именно так??!

http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#ru|en|%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5

#93

Респекты: 1

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#94

Респекты: 2

#95

Респекты: 2

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#96

Респекты: 0

sv47
именно так!
вааще переводчик гугля норма переводы выдаёт на фразы :-)
пишешь *Уважаемый Дмитрий* - даёт перевод *Mr. President*

#97

Респекты: 0

"Соссу за копейки"реклама пылессоса, видел в Москве.

#98

Респекты: 1

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Катись отсюда, хлебобулочное, я на диете.

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

Парень - другу:
- Я всё никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день. Я душ приму и ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ - и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником.

Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошёл в сауну с друзьями. В итоге они встретились в булочной.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости услуг.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

На светофоре останавливаются Форд и Феррари. Водитель Форда покрутив ручку опускает стекло. Водитель Феррари, нажав кнопку, тоже. Водитель Форда спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

#99

Респекты: 1

Муж приходит с работы и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса.
- В *опу не дам.
- Тогда два.

#100

Респекты: 1


Alexander

"Соссу за копейки"реклама пылессоса, видел в Москве.


Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#101

Респекты: 1

1. Просто замечательно — писать девушке, что ты — очень маленький, лысый и в придачу толстый, но у тебя есть «инфинити». И потом слышать от неё, что главное — это не внешность, а душа.

2. Вот наступили холода и мы повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из-за какой-то любви к птичкам, а в основном, чтобы засрать спутниковую тарелочку любимым соседям снизу).

3. По зоопарку гуляет маленький мальчик с папой и видит зебру:
- Папочка, смотри, лошадка мелированная идет!
- Твоя мама – лошадь мелированная, а это, сыночек, зебра!

4. Что же общего между налоговым инспектором и Дон Жуаном? А в любом случае Вас имеют профессионалы.

5. Жена говорит мужу:
— Саша, купи мне ковер!
— Летай на метле, как и раньше!

6. Если Вы, сейчас врежетесь в дерево на полном ходу и лихорадочно начинаете вспоминать, где тормоз, то взгляните в зеркальце - скорее всего он там!

7. Встречаются в общаге два студента:
- Вот недавно купил книгу с кулинарными рецептами, но ничего приготовить не могу!
- Почему?
- Да вот понимаешь, каждый рецепт начинается такими словами: "Возьмите чистую каструлю...

8. – Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у -у!А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

9. Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

10. - Милый, наверное я беременна, у меня растет животик...
-Ну конечно... Я даже знаю кто отец..
-И кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

#102

Респекты: 0

#103

Респекты: 1

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

#104

Респекты: 3

Лирические одностишия Майи Четвёртовой (она же Наталья Хозяинова)

Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг :-)

#105

Респекты: 1

#106

Респекты: 0


Alexander

"Соссу за копейки"реклама пылессоса, видел в Москве.


это уже баян. но. я знаю автора этой рекламной компании! в очень дружеских отношениях с ним. если хотите, как нить на хаевке историю этой рекламной компании расскажу.

#107

Респекты: 0

#108

Респекты: 1

Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает...

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

#109

Респекты: 1

#110

Респекты: 1

Очень полезный ролик. Теперь бы я точно выбрал семёрочку!

#111

Респекты: 1

Встретились две блондинки...
-Оль,ты мороженного хочешь?
-Я и от нормального не отказалась бы....

#112

Респекты: 3

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья? "

#113

Респекты: 2

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

#114

Респекты: 2

-дяденька а можно я с крыши прыгну?
-да мальчик, но только один раз!

два мальчика, сидя на подоконнике, играли в игру "кто дальше высунется из окна"
вдруг один неожиданно выиграл!

#115

Респекты: 0

Без мата не обошлось думаю))
тынц

#116

Респекты: 1

Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит член серебрянкой...

#117

Респекты: 3

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

#118

Респекты: 1

Девушку спрашивают: ты изменяеш?
она: ну не знаю, когда он уезжает в командировку,
я прям сама не своя, скучаю, потом места се не нахожу,
начинаю лезть на стену, падаю, теряю сознание ....
может кто и пользуется моментом!

#119

Респекты: 0

Сочетания благородной древесины и металла всегда привлекало советского человека.
про выхлоп вообще молчу - космич получается брутальный Laughing out loud
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#120

Респекты: 3

История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Даихусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду

#121

Респекты: 1

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!

#122

Респекты: 3

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#123

Респекты: 4

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#124

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#125

Респекты: 1


maart


Рыдали всей семьей. Жаль нельзя несколько респектов сразу поставить

#126

Респекты: 0

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

1957 г.
Агния Барто

#127

Респекты: 0

Наш автопром неиссякаемый источник юмора:

#128

Респекты: 0

#129

Респекты: 1

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#130

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

ps
пора уже новую тему открывать :-)

#131

Респекты: 1

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра?
- "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

--------------------------------------------------------------------------------
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

--------------------------------------------------------------------------------
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и ехидным голосом говорит:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!!!

--------------------------------------------------------------------------------
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

#132

Респекты: 1

Во чудо-юдо на дороге еле успел сфотать. А мне понравился, хочу себе такой =)

Прикрепленный файлРазмер
2010-11-22 15.40.01.jpg36.27 кб

#133

Респекты: 0

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией.
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти.
Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную.
Чтобы глазу зацепиться не
за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний!
На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их,
или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне
это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

#134

Респекты: 1


maart


стишки эти про цирк накатал наш современник, родом из киева.
почитать можно на сайте стихи.ру Мих.Юдовский написал в 2008 году про цирк

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Подломил бычку дощечку?
Каждый знает это кто -
Это АГНИЯ БАРТО!

#135

Респекты: 1

Без комментариев)))

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#136

Респекты: 0


Uncle Sam

без комментариев)))


Похоже просто на провокацию юмористической ветки. На многих форумах бывают такие темки от которых весь инет улыбается. Народ развлекается... Мож нам такую запостить?

#137

Респекты: 2

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

#138

Респекты: 1

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

#139

Респекты: 1

#140

Респекты: 2

13 комплиментов мужчинам

1. Я с вами себя такой умной чувствую!

2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

3. Красивая у вас помада на рубашке.

4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?

8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?

12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Ключевые слова этой заметки: комплименты

#141

Респекты: 1

Муж - другу:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

Парень - девушке:
- Любить тебя - одно удовольствие.
- А хотелось бы минимум два.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.

Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Посетитель кафе - официантке:
- В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, сегодняшнего со вчерашним.

Если врачи, как реионтники и программисты, тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех медучреждений останутся только морги.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника.
Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

#142

Респекты: 0

#143

Респекты: 1

Как-то раз инспекторша по газу
Совершала плановый обход.
Постучалась - дверь открыли сразу.
"Я пришла прочистить дымоход."

Через миг стоял хозяин рядом,
С пышной шевелюрой на груди
И сказал, её измерив взглядом:
"Так и быть. Прочищу. Заходи."

#144

Респекты: 0

Аудитория.
Надпись на парте: "Я люблю Васю"
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

#145

Респекты: 0

Клубняк и текила иногда демотивируют.
писал как-то про сигналы в теме гендерных войн.ошибка дорого стоит Laughing out loud
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#146

Респекты: 0

Как выбрать мужа

Мать наставляла дочь-подростка:

- Выбор мужа - ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить все, что угодно: и машину сам чинит, и в доме все может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Все это происходило на ее глазах.

- …если ты найдешь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового.

#147

Респекты: 1


" alt="" />

#148

Респекты: 1

Никто не вкурил эссе про белку, даже минус влепили, но я не обижен. Даже более того - я продолжу. Теперь - видео Cool

#149

Респекты: 0

[quote=maart]никто не вкурил эссе про белку, даже минус влепили, но я не обижен. Даже более того - я продолжу. Теперь - видео Cool
Марат респект. Белка не курительная, а самая наша настоящая алкогольная :-)

#150

Респекты: 0

Генитально (с)

#151

Респекты: 1

Шла девочка по лесу, захотела пописать, свернула с тропинки в лес,
увидела медведя, заодно и покакала!!!)))))))

#152

Респекты: 0

Интересно... Свидетелям с такой фамилией верят из сочувствия?
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#153

Респекты: 1

#154

Респекты: 0

Жаба - котэ

#155

Респекты: 2

#156

Респекты: 1

#157

Респекты: 1

Для милых дам, для милых дам!

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#158

Респекты: 0

Очень развеселили постами 155 и 157...
Вот это стремление вперед!

#159

Респекты: 1

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#160

Респекты: 0

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

#161

Респекты: 0


Дулин

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?


Та, у которой арбуз меньше. :-)

#162

Респекты: 1

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд. Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему?
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!

Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Едут мужик с тёткой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы, женщина:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - моё хобби.

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
- В который, Ваша Честь?

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит:
- Вообще-то в купе не курят.

- Как спасти мир от ядерной бомбы?
- Выключить микроволновку за секунду до того, как она начнёт пищать.

Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вовочка: - А Иван-то не промах!

- Как по научному "нифига"?
- Вакуум.

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные геи.

#163

Респекты: 0

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе. )Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!

(сперто. автор неизвестен)

#164

Респекты: 2

ЧТО-ТО НЕ ТО С ЭТИМИ КРОЛИКАМИ

...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?".
Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

#165

Респекты: 2

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#166

Респекты: 2

После очередного проигранного матча В. Бесчастных подходит к тренеру:
- Олег Иванович, вы это видели? нам сцуко судья всю игру сломал!
- да видел, Володь, видел...
- хотите я ему в табло дам ща?!
- да не надо...... всё равно промажеш!
)))))

#167

Респекты: 1

Плывут акула-папа и акула-сын, собираются пообедать, сынок спрашивает блин почему у тебя вкуснее люди попадаются?
папа - тя скока учить можно!? чЁ ты сразу набрасываешся?!
всплыви, покажи плавник, сделай тройку кругов, они обострутся - а потом обедай!

#168

Респекты: 1



Дио прэзыдэнт Блаттэр, колигз оф зэ эгзэкутив комитИ.
Лец ми спик фром май харт ин инглиш. (Аплодисменты).
Май фрэнц, тудэй из э юник момент ин тайм, боуф фо май кантри энд фо фИфа.
Раша репрезенц итс нью харайнзытц фо фИфа.
Раша минз э биг промоушен оф ауа эгейн.
Миллианз оф нью харц энд майндз ит олсоу минз э грэйт лэгаси аф э зэ волдкап.
Грэйт нью стэдиумз энд миллианз оф бойз ин гёлс имбрайсинг эгэйн.
Рашас экономи из лач энд гроуин. Зэ педерал гавенмент хэз стайбл фенансез.
Раша спорц маркетин из дэвелопынь рэпидли. Жаст ван экземпель: тудей рашен компаниз правайдед овер ван биллион долларз ин спонсор шип фор зэ Сочи алимпик гэймс.
Имэджин, хау мач инвестмент вуд би мэйд инту футбОл. Гивен зыт футбол из спорт намба ван.
Ауэр бит из э нашонали приорити фор зэ Рашен Федерешен.
Иф ю гив ас э чанс, фИфа вил нэве ригрет ит. Ю вил би прауд оф ви чойс. Ай гаранти ит.

#169

Респекты: 1

Дио прэзыдэнт Блаттэр, колигз оф зэ эгзэкутив комитИ.
Лец ми спик фром май харт ин инглиш. (Аплодисменты).
Май фрэнц, тудэй из э юник момент ин тайм, боуф фо май кантри энд фо фИфа.
Раша репрезенц итс нью харайнзытц фо фИфа.
Раша минз э биг промоушен оф ауа эгейн.
Миллианз оф нью харц энд майндз ит олсоу минз э грэйт лэгаси аф э зэ волдкап.
Грэйт нью стэдиумз энд миллианз оф бойз ин гёлс имбрайсинг эгэйн.
Рашас экономи из лач энд гроуин. Зэ педерал гавенмент хэз стайбл фенансез.
Раша спорц маркетин из дэвелопынь рэпидли. Жаст ван экземпель: тудей рашен компаниз правайдед овер ван биллион долларз ин спонсор шип фор зэ Сочи алимпик гэймс.
Имэджин, хау мач инвестмент вуд би мэйд инту футбОл. Гивен зыт футбол из спорт намба ван.
Ауэр бит из э нашонали приорити фор зэ Рашен Федерешен.
Иф ю гив ас э чанс, фИфа вил нэве ригрет ит. Ю вил би прауд оф ви чойс. Ай гаранти ит.[/quote]

Грустьпичаль

#170

Респекты: 2

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#171

Респекты: 0

: )Дулин, +1

#172

Респекты: 0

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке,
вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги.
Поручик оглядывая всё это:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

- Порутчик! что Вы делаете у меня на спине?!
- Ищу груди мадам!
- Они же спереди!!!!!
- Там я уже искал!

#173

Респекты: 1

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

#174

Респекты: 0

#175

Респекты: 1

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты!

#176

Респекты: 1

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

#177

Респекты: 0

Laughing out loud
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#178

Респекты: 1

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

#179

Респекты: 1

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

#180

Респекты: 5

всем офисом ржём

#181

Респекты: 3

Винни-пух с новой озвучкой

#182

Респекты: 3

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#183

Респекты: 0

Душевно расписал ))

тынц

#184

Респекты: 1

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Меткое слово: "Извиньет".

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

#185

Респекты: 1

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#186

Респекты: 1

Валяюсь...

#187

Респекты: 4

Градский жжет )

#188

Респекты: 3

Есть решение всех ваших проблем!
Всего одно упражнение, по десять минут перед сном, и столько же утром
Повторяйте за инструктором на видео.
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)
Первым признаком действия будет улучшение настроения
Потом уменьшиться Головная боль
Исчезнет Геморрой
Зубы выздоровят
А суставы перестанут болеть

#189

Респекты: 1

Зима в Великобритании в этом году выдается холодная и снежная, что для англичан довольно непривычно. В Северном Йоркшире есть такой паб "The lion inn". И вот, значит, в пятницу еще до наступления оживленного вечера, парочка местных жителей зашла в этот паб немного подкрепиться, выпить сидра и, как водится, поиграть друг с другом в бридж через интернет. И пока они все это делали, снега нападало так, что двери-окна в паб открываться перестали. И оказалось, что выйти из паба не получается ни этим двум посетителям, ни еще пятерым сотрудникам заведения. А потом снега нападало еще больше и в результате семь человек попали в снежный плен на девять дней. Горевали недолго. Во-первых, места там было много - в норме заведение обслуживает сто пятьдесят посетителей. Во-вторых, заготовленной еды было много и они старались есть как можно больше потому что она все равно испортилась бы. В-третьих, в пабе главное что? В общем, с этим проблем не было тоже. Девять дней. Поели-выпили-в игры поиграли-выпили-поболтали-выпили. Говорят, что теперь люди просят туристические компании организовывать им такие туры. Я б съездил.
Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#190

Респекты: 1

Есть кто музыканты? Запишите что получится! )))
тынц

#191

Респекты: 0


Дулин

есть кто музыканты? Запишите что получится! )))
тынц


Классная штука,Реально поднимает...........настроение.
Тут кстати разговаривал с тетей психологом.Книжки умные пишет.

Приходит к ней молодой мужчина и спрашивает. Объясните, я сплю с женщиной . а она мне....ТЫ ДОЛЖЕН ЗАВОЕВАТЬ МЕНЯ .

Может кто переведет ?

#192

Респекты: 1

Девушек надо удивлять

#193

Респекты: 0

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

----

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

----

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

----

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

----

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

----

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

#194

Респекты: 1

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

----

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

----

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

----

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

----

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

----

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

#195

Респекты: 0


San_Sanych

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

----

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

----

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

----

Саныч а два раза это что бы лучше текст усвоить?

#196

Респекты: 2

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

#197

Респекты: 0

Супер переход

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#198

Респекты: 0

#199

Респекты: 0

Прикольный мишка.
На ум приходит два варианта:
а. Съёмки целиком и полностью постановочные.
б. Машинку угнал хозяин мишки.

И вообще с чево бы то вдруг медведи зимой по лесу бродят.

#200

Респекты: 0


San_Sanych

Прикольный мишка.
На ум приходит два варианта:
а. Съёмки целиком и полностью постановочные.
б. Машинку угнал хозяин мишки.

И вообще с чево бы то вдруг медведи зимой по лесу бродят.


Шатуны однако.

#201

Респекты: 2

Наши лучше (девушки)

#202

Респекты: 0


maart

наши лучше (девушки)


Да, девчонки машину не испортили...

#203

Респекты: 0

Ну как после этого не влюбиться в копейку на всю жизнь?

#204

Респекты: 0

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

#205

Респекты: 0

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

#206

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#207

Респекты: 1

[quote=maart]Сходили на рыбалку


Не понял концовку ролика. Кто-то спрятался в машине, а потом уехал? А медведь куда делся?

#208

Респекты: 2

Наше общение с инспекторами ГИБДД

Водитель учит гаишников
тынц

Пешеход заставляет гаишника соблюдать ПДД
тынц

Самый короткий разговор с ГАИ
тынц

НИКОГДА НЕ ОТДАВАЙТЕ В РУКИ ДОКУМЕНТЫ
тынц

ГАИшник – тормозит.
тынц

Инспектор ГАИ обиделся и придумал новую статью ПДД
тынц

Как себя нужно вести, если затонированы стекла
тынц

#209

Респекты: 0


Garry

... А медведь куда делся?


Я думаю он рыбу не нашел вот тачку и угнал.

#210

Респекты: 0

В машине сидел дрессировщик, наверняка. Да и нарезали просто ролик - медведи в природе не бывают такими чистыми, с гладкой шерстью, да и вообще - зимой они спят Laughing out loud

#211

Респекты: 0


maart

в машине сидел дрессировщик, наверняка. Да и нарезали просто ролик - медведи в природе не бывают такими чистыми, с гладкой шерстью, да и вообще - зимой они спят


Ну, короче мой пост #199 :-)

#212

Респекты: 0

Toyota Kluger Club - Немного юмора (без мата)

#213

Респекты: 1

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину

#214

Респекты: 0

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

#215

Респекты: 0

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

#216

Респекты: 1

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600
оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой
как тачку.

#217

Респекты: 0

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! (с)

#218

Респекты: 0

#219

Респекты: 1

Путину предложили назвать нового щенка именем юриста. Я предлагаю именем сына юриста: жирик.. Кратко и ёмко.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром....

Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проипала...типо...

Oна:-A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На смотри!
-... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!

письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади.
Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина расстегивает бумажник.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда...

#220

Респекты: 0

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

#221

Респекты: 1


Foort

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.


- Ведьму сжечь!
- Но она же очень красивая?!
- Хорошо, но потом - сжечь!

#222

Респекты: 1

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

#223

Респекты: 0

1

#224

Респекты: 0

#225

Респекты: 0

Наши чемпионат Европы проиграли..

.Жена просит Дзюбу в магазин сходить.

Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут!

Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...

Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит.

Привет, Дзюба!

Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...

Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.