$ HighlanderClub.ru - другой адрес нашего сайта   $ Установка музыки, охраны, Вебасто   $ Acura MDX V2 - море информации  

Как дальше жить? раз нельзя пива с друзьями попить.

Респекты: 0

Переписка супругов...

Добрый день, Алексей.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Ирина
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Ирина!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Алексей
P.S. Не смогу.

Добрый день, Алексей.
Алексей, ты хам. Натаха из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Ирина
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Ирина!
Извини, Пупсик. Однако Натаха твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим кузей. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Алексей.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Алексей.
Возможно, Натаха слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Ирина
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Ирина!
Малыш, зачем так горячиться? Наташечка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Алексей
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Алексей.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Ирина
P.S. И конфеточек.

#1

Респекты: 0

Вот это эмоции... Вот это "высокие" отношения...:-)

#2

Респекты: 0


Iriska

Вот это эмоции... Вот это "высокие" отношения...


а твоего мужа случайно не Алексеем зовут? :-)

#3

Респекты: 0

Добрый день, Алексей.
Там что там про сапожки, про размер и про конфетки.
Поговорили и все?
С уважением, Ирина
P.S. ;-)

#4

Респекты: 0


maart

а твоего мужа случайно не Алексеем зовут?


Нет, моего мужа не Алексей. Но фанфан как раз Алексей, а я Ирина... Интересно получается )))

#5

Респекты: 0

Да, кажется тут разыгрывается драма :-)

#6

Респекты: 0

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Вставь рукой!

#7

Респекты: 0

А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурку...

#8

Респекты: 1

У обочины стоит мерседес, проезжающий мимо трактор задевает его. Водитель мерседеса выскакивает из машины, догоняет трактор, ну думает "Щас убью, падлу! " Залазиет на трактор открывает дверку, а там сидит мужик 78 размера(в смысле в плечах)и говорит "Ну чё надо? " Мерседесник тушуется "Да я хотел ключ у Вас попросить на девятнадцать". Тракторист: "Я до 42 руками заворачиваю! "

#9

Респекты: 0

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!

Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.

Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!

P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

#10

Респекты: 0

История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд.
Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!",начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...